VIZCAYA
Futurología
04.08.07 -
DE CUANDO EN CUANDO OLMO Un amigo, que conoce mis aficiones y lee mis comentarios, me ha enviado por correo el anuncio de un vidente-medium que tiene su consulta en Bilbao. El anuncio me llega oportunamente, porque hoy quería hablarles de la futuróloga y concretamente de esa sección que nuestro periódico publica cada día en los anuncios clasificados y que yo consulto de vez en cuando por curiosidad.
Quería hablar del tema porque en mis últimas inspecciones he observado un cambio sustancial en los futurólogos y futurólogas. Observo que ya apenas existen aquellos anuncios asegurando que resolvían todos los problemas, y en algunos casos, garantizando el éxito total.
En general se limitan ahora a adivinar, a resolver dudas o a recuperar parejas. Tan sólo he encontrado uno de origen africano que promete la solución a todos los problemas de a-mor dinero o trabajo. Con la sa-lud por lo visto no se atreve na-die, lo cual no quiere decir que no exista alguno y como prueba voy a comentar el curioso anuncio que me ha enviado un amigo. Se trata de un vidente-medium africano (se ve que los africanos tienen mas prestigio que los europeos) y cuyo nombre silenciaré por discreción, aunque puedo enviar sus teléfonos a quien lo desee.
Este vidente y maestro es polifacético, ya que promete con letras mayúsculas ayudar a encontrar la solución a problemas, como (aquí vienen ahora las letras mayúsculas) AMOR, SALUD, NEGOCIOS, TRABAJO, UNIÓN DE PAREJAS, IMPOTENCIA SEXUAL, DEPORTES, DEPRESIÓN, VICIOS, SUERTE Y PREVISIÓN DE FUTURO. Así como suena, toma canela. Lo único que no se incluye en el anuncio, por si acaso, es eso de que si no acierta no cobra.
Después de la lectura de este anuncio, y fijándonos sobre todo en el detalle ese de incluir entre las promesas de solución los asuntos de DEPORTE, pregunto yo si no convendría que, al margen de los entrenamientos, el nuevo presidente de nuestro Athletic consultara a este maestro vidente-medium africano para ver si entre todos conseguimos vivir al fin una Liga entera sin angustias, preocupaciones ni sobresaltos. Por probar nada se pierde ¿no les parece?
Quería hablar del tema porque en mis últimas inspecciones he observado un cambio sustancial en los futurólogos y futurólogas. Observo que ya apenas existen aquellos anuncios asegurando que resolvían todos los problemas, y en algunos casos, garantizando el éxito total.
En general se limitan ahora a adivinar, a resolver dudas o a recuperar parejas. Tan sólo he encontrado uno de origen africano que promete la solución a todos los problemas de a-mor dinero o trabajo. Con la sa-lud por lo visto no se atreve na-die, lo cual no quiere decir que no exista alguno y como prueba voy a comentar el curioso anuncio que me ha enviado un amigo. Se trata de un vidente-medium africano (se ve que los africanos tienen mas prestigio que los europeos) y cuyo nombre silenciaré por discreción, aunque puedo enviar sus teléfonos a quien lo desee.
Este vidente y maestro es polifacético, ya que promete con letras mayúsculas ayudar a encontrar la solución a problemas, como (aquí vienen ahora las letras mayúsculas) AMOR, SALUD, NEGOCIOS, TRABAJO, UNIÓN DE PAREJAS, IMPOTENCIA SEXUAL, DEPORTES, DEPRESIÓN, VICIOS, SUERTE Y PREVISIÓN DE FUTURO. Así como suena, toma canela. Lo único que no se incluye en el anuncio, por si acaso, es eso de que si no acierta no cobra.
Después de la lectura de este anuncio, y fijándonos sobre todo en el detalle ese de incluir entre las promesas de solución los asuntos de DEPORTE, pregunto yo si no convendría que, al margen de los entrenamientos, el nuevo presidente de nuestro Athletic consultara a este maestro vidente-medium africano para ver si entre todos conseguimos vivir al fin una Liga entera sin angustias, preocupaciones ni sobresaltos. Por probar nada se pierde ¿no les parece?
